La dirigenza di Gardaland Resort

[ZioTeo]

Se non hai una figura subito disponibile ma la devi selezionare i tempi sono lunghi.
Considerando anche che non fosse assolutamente preventivabile che il Cigarini durasse come un gatto in tangenziale.
Immagino lo avremmo tra qualche mese.

Nelle multinazionali non c'è un tempo preciso, ma sopratutto non aspettano che ci sia uno disponibile, perchè c'è sempre uno disponibile. Ma una AD serve, quindi c'è già, semplicemente non lo hanno annunciato,evitando di bruciarlo subito con una novità fetecchia...

[Fran_55]

Nell’intervista rilasciata a Gardaland Plus, Cigarini ha dichiarato che il processo di assunzione è durato mesi. Questo rende ancora più singolare quanto accaduto. Considerando che tutte le sue interviste sono praticamente identiche, tranne quella che conosciamo, diventa sempre più plausibile pensare che in quell’occasione sapesse già di essere in uscita.

E poi, se davvero si è trattato di un percorso di mesi, è facile immaginare che dopo quanto successo, chiunque si troverà a gestire situazioni simili lo farà con i piedi di piombo.

[Fede96]

Si sa qualcosa? Novità? Su chi sarà il prossimo e sui motivi per cui Cigarini "ha lasciato" l'incarico.

[Harlock10]

Secondo voi in questo momento chi sta dirigendo il parco?

[Kormy]

Padoan secondo me

[Il Micio]

Secondo voi in questo momento chi sta dirigendo il parco?

Giorgio Michele

[Luca]

Avvistato il caos totale in azienda. Mancanza di dirigente, in arrivo forse un golpe del Reparto Contabilità!

Cari compagni di sventura,
è ufficiale: il Dirigente Supremo è sparito. Dissolto come nebbia davanti al labirinto di Jumanji. Da mesi il suo ufficio è vuoto, la sedia girevole ruota da sola e un misterioso post-it recita solo: “Torno subito”. Ma non si sa quando.

Nel frattempo, l’azienda è caduta in un clima di anarchia selvaggia degna di un film di Tarkovskij, ma con meno budget e più toner.
I reparti si sono autoproclamati indipendenti:

Le Risorse Umane ora si fanno chiamare “Ministero della Pace e dei Permessi” e hanno introdotto la leva obbligatoria per chi vuole chiedere le ferie.

L’Ufficio Contabilità ha fatto un colpo di mano e controlla la cassaforte. Il ragionier Filini, vestito da Che Guevara, distribuisce scontrini fiscali come tessere del partito.

Il Reparto IT, nel tentativo di ristabilire l’ordine, ha formato una milizia digitale chiamata “Firewall Ribelle”, ma si sono autolockati per errore.

Nel frattempo, le casse trasmettono comunicati in codice Morse e inni motivazionali remixati con sirene d’allarme.

Le code si sono trasformare in un campo di battaglia. Si combatte con timbri autoinchiostranti, mouse ottici e fogli protocollo arrotolati come clave.
Un gruppo di facinorosi ha issato la bandiera della “Repubblica Autonoma di Atlantide” sulla fotocopiatrice multifunzione.
Pare che abbiano instaurato un regime basato sul baratto: un caffè in cambio di un giro.

I più coraggiosi parlano di tentare una missione di salvataggio: andare a cercare il Dirigente nel suo habitat naturale, il campo da golf aziendale, dove forse medita una riforma.

Se non ricevete più miei aggiornamenti, ricordatemi così: con la camicia macchiata di caffè, il badge smagnetizzato e un foglio Excel come unica difesa.

[Kormy]

Secondo voi in questo momento chi sta dirigendo il parco?

Giorgio Michele

Questa è sottile

[Matchris]

Avvistato il caos totale in azienda. Mancanza di dirigente, in arrivo forse un golpe del Reparto Contabilità!

Cari compagni di sventura,
è ufficiale: il Dirigente Supremo è sparito. Dissolto come nebbia davanti al labirinto di Jumanji. Da mesi il suo ufficio è vuoto, la sedia girevole ruota da sola e un misterioso post-it recita solo: “Torno subito”. Ma non si sa quando.

Nel frattempo, l’azienda è caduta in un clima di anarchia selvaggia degna di un film di Tarkovskij, ma con meno budget e più toner.
I reparti si sono autoproclamati indipendenti:

Le Risorse Umane ora si fanno chiamare “Ministero della Pace e dei Permessi” e hanno introdotto la leva obbligatoria per chi vuole chiedere le ferie.

L’Ufficio Contabilità ha fatto un colpo di mano e controlla la cassaforte. Il ragionier Filini, vestito da Che Guevara, distribuisce scontrini fiscali come tessere del partito.

Il Reparto IT, nel tentativo di ristabilire l’ordine, ha formato una milizia digitale chiamata “Firewall Ribelle”, ma si sono autolockati per errore.

Nel frattempo, le casse trasmettono comunicati in codice Morse e inni motivazionali remixati con sirene d’allarme.

Le code si sono trasformare in un campo di battaglia. Si combatte con timbri autoinchiostranti, mouse ottici e fogli protocollo arrotolati come clave.
Un gruppo di facinorosi ha issato la bandiera della “Repubblica Autonoma di Atlantide” sulla fotocopiatrice multifunzione.
Pare che abbiano instaurato un regime basato sul baratto: un caffè in cambio di un giro.

I più coraggiosi parlano di tentare una missione di salvataggio: andare a cercare il Dirigente nel suo habitat naturale, il campo da golf aziendale, dove forse medita una riforma.

Se non ricevete più miei aggiornamenti, ricordatemi così: con la camicia macchiata di caffè, il badge smagnetizzato e un foglio Excel come unica difesa.

a
Io sono una persona molto ironicama a me non fa ridere ....scusami

[Mugnezz]

A me ha fatto ridere , soprattutto perché ( molto parafrasato ) rispecchi la realtà del momento di gardaland

[ZioTeo]

Avvistato il caos totale in azienda. Mancanza di dirigente, in arrivo forse un golpe del Reparto Contabilità!

Cari compagni di sventura,
è ufficiale: il Dirigente Supremo è sparito. Dissolto come nebbia davanti al labirinto di Jumanji. Da mesi il suo ufficio è vuoto, la sedia girevole ruota da sola e un misterioso post-it recita solo: “Torno subito”. Ma non si sa quando.

Nel frattempo, l’azienda è caduta in un clima di anarchia selvaggia degna di un film di Tarkovskij, ma con meno budget e più toner.
I reparti si sono autoproclamati indipendenti:

Le Risorse Umane ora si fanno chiamare “Ministero della Pace e dei Permessi” e hanno introdotto la leva obbligatoria per chi vuole chiedere le ferie.

L’Ufficio Contabilità ha fatto un colpo di mano e controlla la cassaforte. Il ragionier Filini, vestito da Che Guevara, distribuisce scontrini fiscali come tessere del partito.

Il Reparto IT, nel tentativo di ristabilire l’ordine, ha formato una milizia digitale chiamata “Firewall Ribelle”, ma si sono autolockati per errore.

Nel frattempo, le casse trasmettono comunicati in codice Morse e inni motivazionali remixati con sirene d’allarme.

Le code si sono trasformare in un campo di battaglia. Si combatte con timbri autoinchiostranti, mouse ottici e fogli protocollo arrotolati come clave.
Un gruppo di facinorosi ha issato la bandiera della “Repubblica Autonoma di Atlantide” sulla fotocopiatrice multifunzione.
Pare che abbiano instaurato un regime basato sul baratto: un caffè in cambio di un giro.

I più coraggiosi parlano di tentare una missione di salvataggio: andare a cercare il Dirigente nel suo habitat naturale, il campo da golf aziendale, dove forse medita una riforma.

Se non ricevete più miei aggiornamenti, ricordatemi così: con la camicia macchiata di caffè, il badge smagnetizzato e un foglio Excel come unica difesa.

se ci fosse veramente anarchia, andrebbe tutto bene a gardaland....

[TheClubber]

Gardaland: Daniela Bricola nuova vice president attraction

https://www.borsaitaliana.it/borsa/noti ... 71030.html

[BananoGamer]

Una volta si leggeva che Gardaland è diventato come un centro commerciale. Questo cade proprio a fagiolo ahaha

[Il Micio]

Firmerei subito per avere delle aree a Gardaland come quelle del Designer Outlet di Noventa

[Luca]

Questi outlet sono dei non luoghi dove spendere soldi per essere felici.
Il parco è un non luogo dove spendere soldi per essere felici.
Direi che ci siamo